[kadjagoogoo]

> C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ã?thiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.
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>Il est remarquable de constater que des morceaux de journaux
découpés n'intéressent absolument pas les femmes, alors que les femmes découpées en morceaux intéressent énormément les journaux...
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> Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.
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> A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.
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> Depuis que je dessine sur du papier couleur, je n'ai plus l'angoisse
de la page blanche.
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> Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté. C'est idiot.
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> J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
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> On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
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> Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vache, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
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> Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
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> Quand un muet est con, cela ne se remarque pas.
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> La différence entre l'amour et l'argent, c 'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
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> Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 30 balles !
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> Si je roule à vélo, c'est uniquement parce que je n'ai pas trouvé quoi faire d'autre avec un vélo.
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> Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.
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> Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.
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> Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
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> Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.
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> Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
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> Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins.
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> Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.
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> Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
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> Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.
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> Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.
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> Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction?
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> J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a appris à nager, mon chagrin.
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> Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
> J'ose à peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.
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> Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.
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> On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.
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> Le mot " long " est plus court que le mot " court ". C'est dingue, non?
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> La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.
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> Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
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> Un chef d'orchestre a son utilité. C'est quand il arrête de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.
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> Il y déjà eu l'an 2000. En 2000 avant Jésus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.
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> L'alcool au volant pose un vrai problème: Quand je tourne à gauche, ça va, je verse dans le verre. Mais quand je tourne à droite, je renverse tout.
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> En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.
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> La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31 ème. L'article 31 annule les 30 premiers.
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> Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

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OK, mais quel rapport avec la choucroute?