[kadjagoogoo]

> On les attendait, elles sont là !!! Voici les
> dernières perles de nos assureurs !!!!
> C'est devenu une tradition : régulièrement, le
> centre de documentation et
> d'information de l'assurance publie les bévues les
> plus amusantes trouvées
> dans le courrier des assurances. L'orthographe, le
> vocabulaire et la
> grammaire sont d'origine...
>
> ========================
>
> Je vous serais obligé de m'adresser le courrier
> concernant mon accident a
> un de mes amis M. ... car, pour la passagère
> blessée, ma femme n'est pas
> au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur
> votre compréhension pour
> ne pas déshonorer un honnête père de famille?
> --------------
> Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai
> buté était caché par
> l'invisibilité du brouillard.
> --------------
> Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a
> aidé à la mettre sur le
> trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son
> travail.
> --------------
--------------
> En qualité du plus mauvais client de votre agence
> (neuf accrochages en 1
> an), je vous demande d'avoir le plaisir de
> résilier mon assurance auto
> avant la date d'échéance.
> --------------
> J'ai été victime d'un accident du travail alors
> que je faisais la sieste
> sous un pommier.
> --------------
> J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est
> tombée sur le pied. La
> dent était accompagnée du râteau.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après
> que je l'ai dépassé m'a
> suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein
> derrière et m'a forcé par
> la choquer moi aussi le derrière de celle qui
> était devant.
> --------------
--------------
> Circonstances de l'accident: est passé à travers
> une porte vitrée lors de
> l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
> --------------
> En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la
> voiture qui me précédait.
> J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le
> pare-chocs de la
> voiture qui me suivait. C'est alors que je suis
> sorti pour remplir les
> constats, mais en sortant j'ai renversé un
> cycliste avec ma portière.
> C'est tout ce que
> j'ai à déclarer aujourd'hui.
> --------------
> J'ai heurté une voiture en stationnement et je me
> suis bien gardé de me
> faire connaître auprès de l'automobiliste.
> J'espère que vous serez content
> et que vous pouvez faire un petit geste en
> m'accordant un bonus
> supplémentaire.
> --------------
> Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du
> constat amiable. Vous
> comprendrez en effet que je fus brusquement pris
> d'une émotion subite:
> arrière défoncé, présence de la police, choc
> psychologique, tout
> concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
> --------------
> Vous savez que mon taxi est transformé en
> corbillard et que je n'y
> transporte que des morts. Mes clients ne risquant
> plus rien, est-il bien
> nécessaire que vous me fassiez payer une prime
> pour le cas ou ils seraient
> victimes d'un accident?
> --------------
> Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer.
> Veuillez m'indiquer la
> marche à suivre.
> --------------
> Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis
> responsable des bêtises
> de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui
> ont écrit cela ne doivent
> pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
> --------------
> J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture
> qui me précédait. Mais
> grâce à mon casque, ma blessure au poignet est
> sans gravité?
>
> Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre
> époux. On voit que vous ne
> connaissez pas ma femme.
>
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet
> accident sous prétexte
> que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué
> sur mon permis. Je vous
> assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé
> ce cycliste: je ne
> l'avais pas
> vu.
> --------------
> Je vous témoigne mon grand mécontentement vous
> mettez tellement de temps à
> me rembourser mes accidents que c'est toujours
> avec celui d'avant que
> je paye les dégâts de celui d'après, alors
> n'est-ce pas que ce n'est pas
> sérieux de votre part.
> --------------
> Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à
> gauche, tantôt à droite,
> avant que je puisse le télescoper.
> --------------
> Ne pouvant plus travailler à la suite de mon
> accident, j'ai du vendre mon
> commerce et devenir fonctionnaire.
> --------------
>
> --------------
> Puisque vous me demandez un témoignage précis, je
> vous dirai qu'a mon avis
> c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a
> raison.
> --------------
> Vous me dites que Mlle X réclame des
> dommages-intérêts sous prétexte
> qu'elle a été légèrement défigurée après
> l'accident. Sans être mauvaise
> langue, il faut bien avouer que même avant
> l'accident, cette malheureuse
> n'avait jamais éveillé la jalousie de ses
> concitoyennes.
> --------------
> Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon
> courage a deux mains.
> --------------
> Je ne suis pas responsable du refus de priorité
> puisque je n'avais pas vu
> venir la voiture, vous pensez bien que si je
> l'avais vue je me serais
> arrêté.
> --------------
> Depuis son accident, ma femme est encore pire
> qu'avant. J'espère que vous
> en tiendrez compte.
> --------------
> Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le
> sang et ils vont me
> condamner.Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le
> corps vous avouerez que
> c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru
> que j'en aurais eu
> plus).
> --------------
> A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien
> méchant qui risquera de
> mordre les gens mais protégera votre maison contre
> les voleurs ou de
> garder mon vieux toutou. Je vous pose la question
> parce que de toutes
> façons c'est vous qui paierez les pots cassés,
> soit en indemnisant les
> blessés, soit en remboursant les objets volés.
> --------------
> Je vous ai fait remarquer que ce croisement est
> très dangereux vu qu'il y
> a deux routes qui se coupent juste à cette place
> là.
> --------------
> Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je
> l'ai vue je n'ai plus
> rien vu.
> --------------
> Et une des meilleures lettres jamais recues par
> une compagnie
> d'assurances:
> Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
> J'avais bu a cause de la
> chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc
> eu besoin de satisfaire
> une grande envie d'urine. Je arraite la voiture
> sur le baur de la route
> prais d'un ta de pierres et de materiau rapport
> aux travois eczecute
> mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a
> urine et en fesan ce besoin,
> je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en
> zigue saque a l'entours..
> Alors mon jai a rencontrai un bou de fille
> electrique qui etait par terre
> au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse
> etincelle a sote sur moi et un
> grand coup m'a raipondu dans le fondement et des
> les partis que lotre
> medecin y appelle tete y cul. Je me suis
> evanouille et quand je sui
> revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise
> et mon pantalon ete tout
> brule a la braguette. Je sui assure par votre
> maison et je voufrai etre un
> demnise. Je droit a ce Con m'a dit et je vous
> demande votre opinion. Mais
> dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le
> sinistre, je les burnes
> toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie,
> gonfle et violace. Le
> medecin a dit devant du monde qui peut repete:
> avec les faits nomaines
> electrics, on ne sait jamais.
> Monsieur X, Agriculteur


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OK, mais quel rapport avec la choucroute?

[ptoulain]

Allez, voilà la blague du jour ! Kadjagoogoo, prépare toi !

Après avoir profité d'un deal Groupon shopping , une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. Ã? qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

[ptoulain]

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Enorme, non ?