[kadjagoogoo]

-Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
-La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
-La deuxième: - Quel courage !
-La troisième: - Quelle mémoire !

-Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
-"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
-"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

-Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Ã?lisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
-Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
-La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde
bien sa tête à ce moment là!!!

-Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles
en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui deman-
-de : "Dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

-Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que 15 cm faisaient 30 cm.

-Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
-Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
-Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup
de plaisir et beaucoup de raisonnement."
-Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
-Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

-Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

-Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

-Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.

-Comment les hommes trient leur linge?
-"Degueulasse" et "vraiment immettables".

-Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
-Un homme

-Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
-Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

-Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?
-Du ciment.

-Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?
- En lui demandant: "est-ce qu'elle est dedans là?"

-Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.
-"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

-Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
-Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!

-Et en plus un télégramme à envoyer à une copine qui se marrie:
-"Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?"

-Quelle est la plus petite prison du monde ?
-Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

-Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.

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OK, mais quel rapport avec la choucroute?

[dragonball]

j'aime bien la dernière
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kaméaméaaaaaaaaaah

[Livan]

-Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles
en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui deman-
-de : "Dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
TROP LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

[nice-bertrand]

Ohaha, très bien ta blague Livan.
Faudrais que je la montre à certaines personnes, ils vont peut-être se sentir viser.