[Grascouillon]

Je pense que quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
Michel Audiard

Si Dieu était ovipare, il faudrait remplacer les crucifix par des coquetiers.
François Cavanna

Son intérieur est aussi folichon qu'un concours de pets dans un goulag.
Elle s'appelle Marlène Poilfout, elle est née à Palpezy-le-Gros (Manche).
Frédéric Dard

Une fois rien, c'est rien. Deux fois rien, ce n'est pas beaucoup. Mais trois fois rien ! Pour trois fois rien, on peut acheter quelque chose.
Raymond Devos

L'âne est un cheval qui n'a pas réussi.
Pierre Louki

Encore eut-il phallus que je la connasse pour que je le susse.
Les amis manquent à la pelle.
Ces deux crétins semblaient vivre en bonne intelligence.
Maurice Roche

S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.
En essayant continuellement, on finit par réussir. Donc, plus ça rate, plus on a de chances que ça marche.
Jacques Rouxel

On voit plus facilement la paille que l'on a dans l'oeil que la poutre qu'on a dans le cul.
Roland Topor

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Je donne ma langue aux chattes.
Phrase à mettre au féminin : "Il a réussi grâce à son culot."
André Stas

[léo]

l'argent ne fait pas le bonheur des pauvres.
Colluche

[Grascouillon]

ça sent bon le pin.

[Grascouillon]

En avril ne te découvre pas d'un fil, en mai mets ta bitte au soleil.

[Neith Arrow]

"Qui aura le profit aura l'honneur."

Philippe de Commynes, Mémoires.
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"Humour: pudeur, jeu d'esprit. C'est la propreté morale et quotidienne de l'esprit."

Jules Renard, Journal.
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"L'humoriste, c'est un homme de mauvaise humeur."

Jules Renard, Journal.
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"L'humour est une tentative pour décaper les grands sentiments de leur connerie"

Raymond Queneau
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"Le sourire que tu envoies revient vers toi."

Sagesse hindoue
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"Le rire est le meilleur désinfectant du foie"

Malcom de Chazal



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[momo]

Péter sans puer c'est manquer de respect aux sourds

[Grascouillon]

Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer. Michel Audiard

[Grascouillon]

Un financier, ça n'a jamais de remords. Même pas de regrets. Tout simplement la pétoche. Michel Audiard

Le bonheur on s'y fait, le malheur on ne s'y fait pas, c'est ça la différence. Michel Audiard

Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ca fait l'équilibre. Michel Audiard

On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. Michel Audiard

A partir de novembre, pour les clochards, il n'y a plus que deux solutions : la Côte d'Azur ou la prison. Michel Audiard

C'est avec les bonnes bourgeoises qu'on fait les meilleures grues. Michel Audiard

L'été : les vieux cons sont à Deauville, les putes à Saint-Tropez et les autres sont en voiture un peu partout. Michel Audiard

Votez à droite c'est soit pour préserver la société soit pour écraser l'ouvrier. Michel Audiard

La justice, c'est comme la Sainte Vierge, si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. Michel Audiard

La fréquentations des salons m'a appris une chose : à ne plus chercher à acheter au coin des rues ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du monde. Michel Audiard

Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canards : c'est un canard. C'est vrai aussi pour les petits merdeux. Michel Audiard

[Grascouillon]

Un os de riche c'est une vie de pauvre.

[Grascouillon]

Les filles c'est comme les couilles, une c'est bien, deux c'est mieux.

[Grascouillon]

Etre est plus indispensable qu'avoir. Le rêve, c'est d'avoir de quoi être. Frédéric Dard

Pour l'homme, le mensonge est un outil ; pour la femme, une parure. Frédéric Dard

La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité. Frédéric Dard

N'hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s'il n'y en a pas beaucoup et que vous l'aimez ! Frédéric Dard

Moi, quand j'ai un message à expédier, je n'écris pas un livre : je vais à la poste. Frédéric Dard

L'ingéniosité en amour, c'est comme la poésie en littérature. On peut s'en passer, mais c'est dommage. Frédéric Dard

Le propre d'une épouse avisée est de démontrer, la vie durant, à son mari, qu'il est trop bête pour elle et trop intelligent pour son salaire. Frédéric Dard

Il faut se méfier des femmes qui ne se croient pas irrésistibles : elles font un complexe et c'est beaucoup plus redoutable que les simagrées des pimbêches. Frédéric Dard

Un prince sans pognon, c'est un taxi londonien sans essuie-glaces. San Antonio

Le passé est un oeuf sans germe : tout ce qu'on peut en tirer c'est une omelette. San Antonio

Le seul mérite des bagnoles américaines, c'est qu'on peut transporter des cadavres dans leur coffre sans avoir à en replier les jambes. San Antonio

Ne cherche pas à décrocher la lune pour l'offrir à une femme, va plutôt chez Cartier. San Antonio

Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir. San Antonio

Un mariage est soit une corne d'abondance, soit une abondance de cornes. San Antonio

Le temps est plus difficile à tromper que les femmes. San Antonio

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. San Antonio

Les Français qui croisent une étrangère lui regardent successivement les jambes, les yeux et l'annulaire gauche. San Antonio

Quand tu bégaies en anglais, ça se remarque deux fois plus ; en italien, ça passe complètement inaperçu. San Antonio

Je trouve que la plus stupide, la plus connasse des bonnes femmes n'est pas aussi con qu'un homme. La connerie, la vraie connerie, la connerie rutilante, la connerie superbe, c'est l'homme. San Antonio

Avec le temps, certaines célébrités deviennent comme la Sibérie : on sait qu'elle existe mais personne ne veut y aller. San Antonio

Les crêpes, c'est comme les français : elles retombent toujours du même coté. San Antonio

L'Uruguay est un patelin inimportant, connu seulement des joueurs de Scrabble à cause de ses trois u. San Antonio

Je vois des mémères dans les stations de sports d'hiver qui feraient mieux de faire de l'avalanche que du ski. San Antonio

Prenez l'habitude de bien baiser votre femme, vous lui éviterez le dérangement d'aller se faire baiser par vos copains. San Antonio

L'échec, c'est la réussite du con. San Antonio

[Grascouillon]

Je pompe donc je suis. Jacques Rouxel

Tout avantage a ses inconvénients et réciproquement. Jacques Rouxel

Les ordinateurs, plus on s'en sert moins, moins ça a de chance de mal marcher. Jacques Rouxel

Pour qu'il y ait le moins de mécontents possibles il faut toujours taper sur les mêmes. Jacques Rouxel

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. Jacques Rouxel

[Grascouillon]

Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !

Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.

Le "tendre penchant" peut se manifester à tout moment et en tout lieu, au bal, à la fête foraine, dans l'autobus, plus rarement au cours d'une mêlée ouverte dans le Tournoi des cinq nations.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.

La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.

L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

Dicton : "Quéquette en juin, layette en mars".

Testis unus, testis nullus : on ne va pas bien loin avec une seule couille.

Pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.

[Grascouillon]

Qui aime bien chatouille bien.

Le butin proclame la victoire.

Il faut manger pour vivre et vivre pour digérer.

Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con.

L'homme est le seul animal adulte qui tète sa femelle.

Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire par un autre.

La liberté consiste à faire tout ce que permet la longueur de la chaîne.

Notre civilisation : une jolie fille, pomponnée et maquillée, assise sur un tas de merde.

La jeune fille bien élevée est le seul animal qui rougit en voyant une banane.

Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté.

La chauve-souris n'est pas un oiseau mais elle ne le sait pas et elle continue de voler et de pondre des oeufs.

Quand l'homme eut inventé la selle, il s'aperçut que le plus gros restait à faire : rattraper le cheval.

L'homme descend du singe. Or, l'homme est fait à l'image de Dieu. Donc, Dieu est King-Kong.

Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l'autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin.

On peut fort bien pratiquer des opérations chirurgicales douloureuses sans anesthésier le patient à condition de se mettre du coton dans les oreilles.

Quand la tour de Pise penche vers la droite, c'est qu'il va pleuvoir. Quand elle penche vers la gauche, c'est que vous arrivez par l'autre bout de la rue.

L'homme est le seul animal qui, pour se reproduire, commence par enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup quels sont les organes adéquats.

[Grascouillon]

Les filles c'est comme le golf on est dans le trou ou à côté.